domingo, 11 de dezembro de 2016

sobre como decidi voltar a estudar música.

está chovendo novamente.
quando eu era pequena, minha avó de voz de coruja
me contava, como se piasse,
que durante a chuva, as árvores dançavam.
balançavam-se assim porque o vento cantava uma canção pra elas
que nós, pessoas, não conseguíamos entender que era uma melodia.

eu sempre quis ser como ela.
inatingível.
mas agora ela se foi e nem sempre me lembro dela -
e nem sempre me lembro de sua força.

sento-me pequena ao lado da minha janela
olho para as mesmas árvores que eu observava
minha vó apontando os dedos finos e delicados para aqueles galhos balançando
a cara de índia
os olhos cruéis
a voz rasgada de cigarro e o cheiro do mate fumegando.
a pele dela com cheirinho de sabonete.

sento-me aqui, olhando a chuva e suas companhias inevitáveis no jardim de casa.
as folhas caindo
os pássaros se protegendo
as frutas caídas na grama
a mãe recolhendo a roupa e pedindo a ajuda do pai
a falta do meu irmão em casa
os passinhos do pequeno na escada.

sento-me aqui e aqui me sinto
mapeando o que dói e o que me deixa feliz
remoendo memórias, e em certa medida me ressentindo da vida
enquanto uma parte de mim respira fundo e se alonga
antes da próxima corrida.

espero ainda poder caminhar com quem amo
espero não precisar deixá-lo pra trás.
espero poder vê-la novamente.
espero reencontrá-lo.
fico feliz de tê-lo esquecido.
desejo nunca ter me apaixonado
rasgo cartas nunca escritas mentalmente
irrompo em lágrimas, depois em sorrisos, e choro novamente.

estou sentimental na beira do insuportável.
inevitavelmente vem a tua imagem na minha cabeça.
respiro fundo, e olho de novo pras árvores.
acho que vou voltar a tocar piano.

sexta-feira, 2 de dezembro de 2016

no trânsito em transe

Presa no trânsito, na chuva
Fico imaginando as gotas caindo nas tuas costas bonitas.
Você deitado na grama,
A luz fria deixando tudo meio azulado,
E tuas costas, viradas para o céu como quem desafia deus,
Molhadas e arrepiadas do frio toque da água que corre e se esvai de tuas omoplatas, costelas e vértebras aparentes sob a pele.

Eu sentada, olhando as árvores.
Sentindo aquela cheiro de terra molhada, de chuva e de você,
Lindo e chapado no chão verde de algum lugar que imaginei.

A chuva tem esse poder, você vê,
De me transportar para lugares imaginários ou só meio esquecidos no fundo da minha mente.
Porque pensando bem, já estive nesse lugar antes - embora eu tenha certeza que você não.
Me ponho a cantarolar mentalmente alguma música que gostamos.
Não é tão difícil encontrar nossos gostos em comum.

Eu já tive pavor de escrever pra você.
Era difícil entender onde as palavras queriam ir.
Hoje em dia é fácil te acessar na minha cabeça e te colocar em linhas.
Acho que você me punha medo, mais que eu posso ter admitido.
E não é que eu não fique ainda apavorada de te ver toda vez que você abre a porta,
Ou que teu receio não me deixe preocupada.
Só não tenho mais vergonha de admitir que eu te acesso na minha mente quando preciso aquarelar meu dia.

sábado, 26 de novembro de 2016

certeza

às vezes parece que serei jogada para longe
quando sinto isso eu própria trato de
recolher meus trapos e ir embora
estou adiando minha viagem há muito tempo
estou prolongando minha estadia demasiado
talvez eu esteja juntando forças suficientes para o cortar definitivo das cordas

eu amo, amo com força.
eu não sei amar de outro jeito.
queria tanto pedir desculpas por isso.
às vezes dói.
causa vertigem.
ultrapassa todos os limites imagináveis.
quero tocar sua pele e toco,
mas eu não consigo alcançar você.

e quando isso acontece eu fico genuinamente triste.
e sei que é só dar um tempinho pra um respiro que dali a pouco você volta.
mas tem dias que eu não te quero mais assim.
eu sei que vai passar em um dia ou dois.
mais cedo ou mais tarde vou sentir só alegria de novo.
mas dói muito quando essa certeza de que você não tem certeza me ataca.
porque eu sou muito certa no que eu sinto.


quarta-feira, 23 de novembro de 2016

divagações nada a ver

odeio quando me sinto assim
há dias que estou desse jeito
uma angústia que não vem de lugar nenhum
uma certeza de que tudo irá se desmoronar e todos irão embora.

eu sei que não irão.
eu sei que essas pessoas se importam.
Eu sei que se eu ligasse pra ele chorando ele se importaria.
e sei que todos os meus amigos ficam desesperados
ansiando por me ver confiando neles.

passei por várias pessoas hoje
e eu estava tão amedrontada pela minha própria vida que
não reparei em nenhuma.
nenhuma moça bonita
nenhum moço de olhar diferente.
só uma dor insistente
como uma cólica
no peito.

acho que preciso sumir.
olho teus presentes na estante.
abro tuas cartas e as releio com carinho.
vou em busca de fotos
vídeos
do som da tua voz e do teu sotaque estranho.

se eu tiver como, quero ter filhas
quando eu tiver uma filha, e se eu tiver uma filha que pareça doce
que olhe curiosa pra tudo
e que não se pareça nada, nada comigo
porque ela seria doce e eu não o sou
só então
eu colocaria nela o nome de
Amanda.



terça-feira, 22 de novembro de 2016

Do não te experenciar

Tem dias que a gente acorda com nuvens brancas no peito e nas têmporas. Me sinto só, não aquele estar só de ser um ser que nasce e morre sozinho, mas um só com gostinho de abandono - quase adolescente, sabendo que ninguém compreenderia.

Primeiro eu senti vontade. Um arrepio que foi tão grande que era quase um evento. Depois eu pensei nele. E então senti uma frustração que não sentia há meses. Depois, em terceiro, virei meu rosto para o lado da parede e desliguei o despertador. Em dias assim não me importo de chegar atrasada.

Uso uma metáfora criada por outro*, e abro uma janela com força, mas ignoro o fato. São tantas as saudades que sinto que uma a mais, uma a menos, que diferença faz? Detenho-me mentalmente nos detalhes dele antes de respirar fundo e encarar o que está de fato me incomodando.

Quis fazer uma prece, mas não senti que faria sentido. O nó se formou na garganta, o desespero me arrepiou, esquentou o pescoço e as orelhas. Desejei uma catástrofe para que eu pudesse chorar sem ser questionada. Fazia algumas semanas que não me sentia assim.

Fatalmente minha mente enfim se voltou para minha tristeza mais antiga, e doeu andar pelo centro da cidade pensando naquele amor morto anos atrás. Como pode ainda ser tão dolorida essa fatalidade que me acometeu tão cedo, quando ainda era uma menina?

Em dias em que durmo pouco, tua imagem, teus olhos tranquilos e profundos, grandes e escuros, aparecem dentro dos meus e cortam meu peito com lâmina fina e quente. A indiferença com a qual o mundo permanece lidando com esse fato dói demais. A indiferença do destino, que insiste em me jogar para longe de você, me mata todos os dias. Eu não deveria ter ficado tão insone. Eu não deveria ter dormido tanto pra compensar. Não há uma noite em que eu não me sinta vazia por pelo menos três minutos, e embora eu nem sempre lembre de você, eu sei que é porque eu não te experienciei direito que esse nada me toma e me arrebata, eventualmente, de manhã.

*"A janela em mim é tão brutal
Longe de você"
Trecho de "Longe de Você", de Vitor Ramil.

Do não te experenciar

Tem dias que a gente acorda com nuvens brancas no peito e nas têmporas. Me sinto só, não aquele estar só de ser um ser que nasce e morre sozinho, mas um só com gostinho de abandono - quase adolescente, sabendo que ninguém compreenderia.

Primeiro eu senti vontade. Um arrepio que foi tão grande que era quase um evento. Depois eu pensei nele. E então senti uma frustração que não sentia há meses. Depois, em terceiro, virei meu rosto para o lado da parede e desliguei o despertador. Em dias assim não me importo de chegar atrasada.

Uso uma metáfora criada por outro*, e abro uma janela com força, mas ignoro o fato. São tantas as saudades que sinto que uma a mais, uma a menos, que diferença faz? Detenho-me mentalmente nos detalhes dele antes de respirar fundo e encarar o que está de fato me incomodando.

Quis fazer uma prece, mas não senti que faria sentido. O nó se formou na garganta, o desespero me arrepiou, esquentou o pescoço e as orelhas. Desejei uma catástrofe para que eu pudesse chorar sem ser questionada. Fazia algumas semanas que não me sentia assim.

Fatalmente minha mente enfim se voltou para minha tristeza mais antiga, e doeu andar pelo centro da cidade pensando naquele amor morto anos atrás. Como pode ainda ser tão dolorida essa fatalidade que me acometeu tão cedo, quando ainda era uma menina?

Em dias em que durmo pouco, tua imagem, teus olhos tranquilos e profundos, grandes e escuros, aparecem dentro dos meus e cortam meu peito com lâmina fina e quente. A indiferença com a qual o mundo permanece lidando com esse fato dói demais. A indiferença do destino, que insiste em me jogar para longe de você, me mata todos os dias. Eu não deveria ter ficado tão insone. Eu não deveria ter dormido tanto pra compensar. Não há uma noite em que eu não me sinta vazia por pelo menos três minutos, e embora eu nem sempre lembre de você, eu sei que é porque eu não te experienciei direito que esse nada me toma e me arrebata, eventualmente, de manhã.

"A janela em mim é tão brutal
Longe de você"
Trecho de "Longe de Você", de Vitor Ramil.

quarta-feira, 2 de novembro de 2016

de te incomodar

[Para ler ouvindo ou ouvir lendo.]

passei por uma menina linda hoje
você ia gostar de ver.
ela estava com uma roupa branca, e nenhum sutiã.
conseguia ver suas aréolas, rosadas, de longe.
fiquei sem respirar uns segundos,
absorvendo sua beleza distraída.
eu duvido muito que o moço que estava com ela
(aba reta, meias brancas, um tênis Vans qualquer)
possa um dia ver a moça
como eu a vi,
ali, de longe, já no meu banco de ônibus,
estremecida e efêmera.

e logo meu pensamento voou para outra moça,
e logo depois para outro moço.
e me dei conta que até em divagações eu sou essa vagabunda.
e começou a tocar Ramil
e eu encostei a cabeça na janela, e começamos a andar,
e as lágrimas não demoraram a cair.
e eu ali, feliz.

mas, faz dias
(quatro, para ser mais exata),
que sonho com você.
alguns desses sonhos uns estorvos de acordar aflita.
mesmo no meu sonho você é impossível de prever.
mesmo ali você continua agindo de forma inesperada.
te falei que comecei uma série de contos eróticos?
acho que não.
às vezes eu traço diálogos na minha cabeça
e não lembro se falei de verdade.

passam as pessoas, passam os cheiros.
passam seus olhos, e bocas, e sorrisos e sobrancelhas mal feitas.
e seguem passando seus cabelos
e anseios, e medos, e choros.
eu ali, com minha cara tola.
(minha cara é tão tola quanto eu vejo ela tola?)
fazendo planos pra mim, sempre sozinha, hoje, ontem, amanhã,
daqui a décadas, graças àquele Deus em que não acredito.
eu, sozinha, ali,
divagando e passando tanto tempo na própria companhia
que fico mau humorada quando preciso interagir.

e eu dou risada, uma daquelas que tu gostas,
e fico me sentindo idiota novamente
porque sei que mesmo nos meus dias mais sociopatas
eu ainda assim te ofereceria meu ombro se você precisasse.
e eu dou mais risada, porque isso vai soar tão besta se eu disser em voz alta
algo de definitivo ou de drástico
como sempre soa quando eu sôo - e é por isso que eu não te falo nada.

e de novo eu vou agir
como se não estivesse escrevendo mais uma
das quinze poesias que já fiz pra ti
ou que por ti passam
ou que te mencionam, assim, en passant.
deve até ser meio chato,
ficar assim se lendo o tempo todo nesses devaneios em versos
mas, bem, eu até que gosto de te incomodar.

segunda-feira, 24 de outubro de 2016

te-ver-bonito

[Para ouvir enquanto lê.]

Tenho tido algumas noites de insônia
desde que você abriu o peito
e puxou os fios doloridos do teu passado;
eu os segurei nas minhas mãos trêmulas
e chorei, chorei, chorei...

E desde então eu não sei nem o que pensar.
Eu me dei conta que eu não choro muito, sabe.
Não é que eu seja forte.
Eu queria ser forte como você acha que eu sou.
E então me peguei revisando as coisas que já escrevi pra você.
Com um sorriso cansado e triste
dei-me conta de que as notas de desespero dos teus olhos maus não eram impressão minha.

Você sempre me deixa assim
sem saber o que sentir.
E eu sou sempre tão decidida!
Será que isso está certo?, eu sempre me pergunto.
Se eu ao menos soubesse que você está bem
juro que te deixaria em paz.

A metáfora da dor, líquido quente, escorrendo por meus dedos,
permanece.
Continuo querendo você como antes.
Mas eu estou sinceramente triste.
Não sei te dizer por que.
Não poderia te explicar.
Não quero sumir.
Não quero ficar longe, mas talvez você precise.
Talvez eu precise.
Talvez você queira.

"Você é um pequeno mistério para mim toda vez que você chega perto",
e eu queria que você pudesse me ver agora.
Mas eu acho que eu nunca vou deixar.
Mesmo agora, mesmo depois de tudo
eu sigo com medo de você.

Às vezes eu queria que você ficasse puto.
Às vezes eu queria ser uma vaca.
Não consigo, fico aqui.
Ouço você balbuciar qualquer coisa pra mim, dormindo, e não escuto.
Queria poder te curar.
Mas de alguma forma eu própria estou quebrada de diferentes formas.
E eu nem mesmo sei te dizer por que.

Eu choro, e choro, e choro, e mesmo agora, que te quero tanto,
eu não consigo conter as lágrimas.
Parece que é fatal, isso tudo.
E no entanto não sinto que minha tristeza é sobre você.
Eu queria tanto te ver, e só te ver.
Olhar você, me certificar de que você existe de verdade,
fazer alguma piada, e ir embora.

"Você é um pequeno mistério para mim toda vez que você chega perto",
e eu queria tanto entender melhor,
e ao mesmo tempo é assim que eu te gosto.
"Nós faremos uma pequena história, meu bem"
e eu fico olhando, em terceira pessoa,
te observando vir e voltar
quando precisa.

Com medo de te machucar,
eu fico assustada de ir até você.
Às vezes acho que você queria me querer mais.
Racionalmente faria sentido.
Mas não é assim que funciona,
e eu me pergunto se isso te frustra.

Incrivelmente, percebo que eu própria não me ressinto dessa ideia.
Te olho com um olhar cansado de quem ama e não vê mais o que fazer.
Sorrio, porque você é assim, essa coisinha bonita e meio quebrada,
meio canalha, meio avoada,
e assim um tanto profunda.
Sempre tem algo novo pra te olhar.

Nunca quis que você fosse embora,
me desculpa as palavras ruins.
Eu estou tão perdida, e às vezes esqueço que não tem a ver com você.
Tem dias que eu te sinto tão perto
que, quando não consigo te alcançar com a minha mente, eu fico um pouco tonta.
Quem diria.
Logo eu. Logo você. Logo nesse tempo.

Queria abraçar teu coração.
Esquentar o meio-do-teu-peito,
fechar teus olhos, beijar tuas pálpebras:
- Vai ficar tudo bem.
E, assim, desse jeito simples, dissipar essas dores e nuvens cinzas.
Queria iluminar os dias brancos que te afligem
com uma luz quente, amarela-quase-laranja.
E te mostrar como você merece todas as coisas bonitas que eu vejo em você.

quarta-feira, 19 de outubro de 2016

sobre ela

como na música profética,
eu senti sua falta quando você foi embora.
não posso ouvir a introdução que eu choro.
não é que lembrar de você me deixe triste, coisinha.
mas a nossa história é complicada, e eu queria tanto, tanto que você não estivesse assim tão longe.

queria poder descer do ônibus
andar atá a praia
molhar meus pés
voltar pra rua.
colocar os chinelos de novo,
os pés cheios de areia, o coração batendo acelerado.
andar até a tua casa, te chamar no portão.
e ver os teus olhinhos magrinhos de sorrir pra mim.

temos algumas músicas, não é?
e algumas luzes
coloridas, de natal, piscantes.
algumas que eu estraguei, inclusive.
não me desculpo.
suas cores todas, guardo elas no meu peito com carinho.
todas as suas expressões, e o formato dos teus dedos.

tuas unhas curtinhas
teu cabelo
e o cheiro, o teu cheiro eu ainda sinto
como isso é possível?
às vezes estou andando na rua e sinto teu cheiro
ou estou em casa, e lá vem ele, teu cheiro
uma coisa assim meio doce, meio venenosa

eu queria tanto, tanto, chegar aí a nado
queria tanto chegar aí de barco
mas eu não sei nadar
esse oceano de distância entre nós
essa coisa linda e trágica que sempre fomos
teus abraços e teu corpo pequeno
te fazer cócegas porque você não consegue evitar rir quando eu arranho suas costelas
tua risada
teu sotaque e o jeito como você me acha babaca

eu nunca te disse um monte de coisas
com essa minha mania de ser quieta
onde e quando não devo
e eu queria muito te colocar nas minhas mãos e te ninar
e assistir os teus filmes preferidos
nos embebedar e acordar rindo.

eu ainda lembro você lá
rindo
e teu cheiro
e tua pele
e teu rosto
e os olhos
e os seios
e a língua
e a boca pequena
e o sorriso
com a risada que se seguia
depois de chamar meu nome
depois de fingir que não liga.

sexta-feira, 14 de outubro de 2016

às vezes eu queria poder bater em vocês

Prólogo

A merda é que eu te amo.
E nem é que eu queria tua vida na minha.
É só que eu te gosto, mesmo.
Isso é demais?
Não é normal?
É só um amor em si mesmo!, nada mais, por que o medo?

Eu já sei como isso acaba.
Você some, do nada.
Exatamente como eu pedi, envergonhada,
pra você não fazer.
Você vai evanescer aos poucos
sem avisar
rarear
e então sumir.
Não vai me dar adeus.

E eu vou chorar.
Você vai se sentir mal, mas não tanto,
de saber que estou triste,
entregue à vida,
caída.
Amargurada e costurando novos sorrisos à minha cara branca.
(Você pode, por favor, não fazer isso?
Você pode, por favor, provar que estou errada,
e pelo menos me avisar?)

E eu avisei,
eu pedi com lágrimas nos olhos.
Eu cheguei mesmo a ser dramática,
uma criança de pelos raros,
e você disse que não ia a lugar algum.
É o que você diz pra si mesmo
quando foge de mim e se esquiva?,
Como se eu tivesse alguma pretensão de te prender?

Ou você nem se dá ao trabalho,
vis que são teus olhos,
de sequer lembrar de quem tanto te espera com paciência?
Ouvi um
- Te quero muito!,
e de muito me serve isso, quando me jogas no teu gelo fino
Onde tenho que andar suspensa
Sendo doce quando minha vontade é te maltratar até o talo.

Capítulo I

E enquanto ele vai se deixando levar,
Te sigo com os olhos.
Atentos, enquanto observo os teus, alheios
a minha análise silenciosa.
Você tem movimentos amplos
daqueles de pessoas que não têm consciência de si mesmas.
Você apenas se divertia,
e ria, ria, ria,
e eu ali, sofrendo, por uma coisa tão bonita.

E enquanto você sumia,
seus cabelos ondulando, ventando atrás de si,
eu ia relembrando os braços
os ombros altivos e a cara louca.
Prendia cada detalhe na memória
pra poder te imaginar no dia seguinte.
O despertar da minha face mais louca,
torta e descontrolara,
amante frustrada.
E no entanto nem um pouco arrependida.

Nas frações que meus olhos imensos
encontraram os teus, igualmente grandes,
parecia que eu te punha medo.
Você desviou de mim,
senti de longe e aceitei o gesto.
Assenti, imaginária,
e ao me voltar para o meu copo,
já sentia aquele poderoso tremor
de que algo poderia ter sido e não foi,
dando uma golada forte de gelo derretido e um pouco de álcool.

Epílogo

Por fim, novamente você aparece na minha tela azulada.
Apago a luz do quarto e você,
do outro lado da cidade,
novamente me manda um abraço.
Curte uma ou outra foto.

Sussurro que te amo,
sabendo que você jamais vai poder atender.
E assim, indiferente, você faz as coisas mais esquisitas
que alguém pode fazer
na rede social de alguém
com quem não conversa muito.

Não é como se eu quisesse voltar no tempo.
Não é como se eu quisesse que você corresse pra mim agora.
Não é "como poderia ter sido",
Ou "pare de ter uma namorada".
Não é que eu queria ser sua namorada.
Eu não quero ser uma namorada.
É que eu sinto que tem amor demais nas minhas mãos,
meus bolsos já estão cheios,
e eu preciso de mais amor pra carregar comigo,
mas onde enfiar?

E por mais sugestivo que isso soe
(e essa não é uma opção, caro leitor,
porque amor a gente não vai enfiando assim no corpo, a seco),
eu não vejo você e eu
unidos
corpos
almas
pelos
qualquer coisa assim meio quase suja, meio quase perfeita.
Só sei que vejo você.
E que em você me vejo.
E que, vez em quando, até invejo.

sexta-feira, 7 de outubro de 2016

Dos teus gestos de gostar

Seu cheiro me acalma
E ao mesmo tempo não consigo evitar ficar inquieta
Como se isso despertasse uma vontade de bicho em mim
Você que me põe assim
Animalesca
Desmanchada
Reversa
Almadiçoada, comida,
Destruída.

E você nem parece fazer questão, com esses olhos maus
Olhos quentes de quem derrete
Olhos tristes de quem não consegue evitar
Olhos frios de desdém
Olhos tolos de me olhar
Como os meus, estúpidos, gigantes
Evidentes
Que nem eu, assim.
Risada, chuva, você,
Na ponta dos cílios.

O teu saber dos sons que me desmontam
Tuas mãos assim certeiras e malditas
Teu sorrir idiota de me fazer te odiar
Tem vezes que não posso evitar a raiva
Não consigo acreditar que você pôde fazer isso comigo
Mas é lindo até mesmo te ver todo frio de manhã

sexta-feira, 30 de setembro de 2016

Do inconviver.

Às vezes me pego atenta a nossa interação online. Sua presença sempre sentida. E me pego relendo nossas conversas, como anos atrás, e sinto saudade, uma saudade gigante.

Fico pensando, será que algum dia teremos uma relação normal? Vou te chamar pra uma cerveja e seremos bons amigos conversando sobre progressivo. Vamos jogar sinuca, falharei miseravelmente na missão, você vai rir da minha cara, eu vou ficar constrangida, vou pedir uma cachaça, virar rapidamente, tomar coragem, e dar uma tacada decente e encaçapar uma bola. O mais difícil nessa historieta não é eu sair com você (pra isso era simples, eu te chamava e você aceitava). O mais difícil não é sairmos, o papo sobre música ou a cachaça - é eu acertar a bola, mesmo.

Depois disso a gente vai lá pra fora, eu vou fechar um cigarrinho de tabaco sete ervas, você vai ficar impressionado com o quanto ele é infinitamente mais delicioso que qualquer outro tabaco que já fumou, porque eu fiz em casa, e você vai me olhar com aquela cara de quem acabou de descobrir algo inesperado sobre mim, e sua expressão vai se transformar em quem-é-essa-pessoa-que-conheço-há-tantos-anos-e-segue-uma-estranha-para-mim?

Vou ignorar esse olhar, como tantas outras vezes já fiz, e seguirei fumando e brincando com a fumaça. Alguém vai passar, conversar comigo, tomar uma patada, e você vai ficar confuso. Vou rir muito, a pessoa também, e ela vai dizer: “Opa, Jonas, beleza?”, sair, não sem antes me servir cerveja, e você vai me observar enquanto eu falo um absurdo qualquer.

Você vai embora, e vamos seguir nossas vidas. Mas antes eu pararei você, e, ao invés de ficar quieta, segurando minha vontade de te dizer que sou sua amiga e amigos se vêem, serei sincera, “Podíamos fazer isso mais vezes”. E nós pararíamos de não fazer isso mais vezes, e seguiríamos sendo amigos de bar e praia, e não essa coisa atrofiada que, em dias brancos, me deixa angustiada.

Em dias brancos, eu me pego tentando lembrar de nós e fica uma saudade grande, porque, esquecida que sou, não tenho muitas memórias pra reviver - minha única saída pra nossa falta de convivência.

sábado, 27 de agosto de 2016

Desarmar

Como é que se te-deixa
assim bonito e moreno?
Quando flutuo etérea no som da tua voz.
Quando me abro e sorrio na ponta dos teus dedos.
Quando você me abre e vê minh'alma assim de perto.

Faz um tempo que minha poesia é só sobre você
Eu, um'alma de amores múltiplos
me pego em você como fosse ideia fixa.
Com tantos quereres de tantos sujeitos
Por mais corpos que me queimem,
me invadam e me acalantem
é o teu que me põe certa de novo.

Então eu fico nervosa.
Instintivamente te jogo minhas farpas,
assim, com medo de você.
"Homem bonito a gente não pode deixar sentar em cima da gente
Porque o certo é a gente sentar neles".

É que quando ele me olha eu fico boba.
Quando eu estou tranquila me pego pensando nas mãos.
Quando tenho medo de perdê-lo
me lembro que não posso perder o que não tenho - não te possuo.
Quando tenho medo e acho que nunca mais vou escorregar nos teus quadris
Quando acho que vou cair da tua vista.

Lembro das confissões veladas e do teu olhar gritante
Da tranquilidade de rir do teu lado
Esse medo é bobo, mas inevitável
Desde que cresci estive com medo
Desse raro sentir-se bem.

Esse apavorado dar-se conta de que sou muito diferente
das moças esguias, calmas e quietas
Doces e gentis.
Eu, essa explosão.
Seios grandes, coxas grossas, sorriso largo e gargalhadas.
Esse abrir abrupto das portas.
Esse subir em você com sede.
Essa necessidade dolorida, quase, de atacar.

Essa vontade lancinante de deitar no teu colo.
De ser menina.
Mesmo que você não veja assim.
Se eu pareço incontrolável é que você se engana.
É mais fácil você me guiar que eu te dizer o que fazer.

Se eu fico nervosa e me defendo quando você se abre,
mesmo de brincadeira,
é porque estou sujeita
a essa voz-de-amansar fera
essas mãos-de-molhar minha boca
teu cheiro-de-me-desarmar.

quarta-feira, 17 de agosto de 2016

adaptações de um diário em eterno (des)continuum

às vezes acho que "sou" demais
queria, às vezes, que fosse possível que alguém me roubasse de mim.
quantas vezes me peguei te olhando.
ali tentando entender que diabos
sem admitir.
pergunto-me se algum dia vai mesmo chegar a fazê-lo.
e em seguida pergunto-me se estou falando mesmo de você
ou se estou só me olhando no espelho.

tão bonito e tão triste
tanto que nem sei o que pensar
o quão estranha eu sou
por me imaginar chorando no teu abraço?

perguntei por quem
e entendi a estupidez da pergunta, sorrindo.
 no escuro você não viu.
sóbrio, você não lembra.
não faz mal, não faz mal.
o que eu sei é o que eu sei
e ninguém, nem mesmo você, precisa ficar sabendo.

e eu ali, perdoando aquelas pequenas coisas que na sua cabeça são falhas
você entende?
quando você me observava me vestir
eu queria poder ter registrado teus olhos
a forma como os depositou em mim
não sei o que queriam dizer
não sei o que querem dizer quando ficam assim

sei só que eles ficam em mim,
eu os sinto me fitando
mesmo com as costas viradas para você
vestindo minhas roupas
sem querer de fato ir embora

mesmo descendo a rua
o sol na minha cara
teus olhos ainda me seguem os movimentos.
eu caminhando aos tropeços
ainda sentindo teu cheiro
aquele olhar na minha pele
como se ainda estivesse
seminua na sua cama.

sexta-feira, 5 de agosto de 2016

dias difíceis

quantas vezes acordarei com esse sentimento
queria ser a sombra das folhas desenhando padrões esquisitos no chão da sala
olho para o céu
poderia estar nublado ou o sol poderia estar rachando minha cara assustada
permaneceria a mesma sensação no peito
um peso afundando meu coração até as costas
uma vontade de explodir
segurando o choro
sentindo a falta de um contato
triste por saber que mesmo então fico frustrada

gostaria que você voltasse
mas logo que estivéssemos juntos você ia me frustrar de novo
confundindo minha atitude com satisfação
eu deveria falar mais?
deixar tudo mais explícito?
te dizer o que fazer?
perder o pouco que tenho?

é porque sinto sua falta?
é porque é fácil ignorar a vida quando você está por perto?
mesmo ficando profundamente chateada
sei que você sente o mesmo
quando nossos olhos se encontram e estamos, os dois, perdidos, desesperados
quando precisamos desviar o olhar porque estamos ambos frustrados
com medo

eu fico tão aflita quando penso em tua cama
penso em como tudo vai ser tão rápido e como vou ficar nervosa
como antes de eu me acostumar com a ideia você já vai estar cansado
fico frustrada, deitada, acordada
ao mesmo tempo que teu semblante é lindo quando dorme
fico tão aflita e ao mesmo tempo eu me sinto tão embalada.

abro os olhos para mais um dia de céu de tanto-faz
estou indiferente, estou com medo, estou cansada
o que mais posso te dar?
às vezes fico tão frustrada que não entendo exatamente o que eu gosto em você.
e quando lembro, as gotas inundam
ouço tua voz na minha cabeça, vejo teus olhos me olhando
lembro os curtos momentos do teu te-despir
não falo das roupas, elas são o de menos
quando você fala com tanta naturalidade sobre as minhas pequenas belezas.
queria conservar esses pequenos momentos comigo.
mas tem dias que eu simplesmente não consigo te amar.

terça-feira, 26 de julho de 2016

mais uma metáfora sobre fios

essa obrigação que temos de amar nossas vidas ainda vai nos matar.
os fios prateados do se-reconhecer
olho para eles e vejo quantos corações estão ligados ao meu peito
um fio brilhante que me escapa por entre os seios
ele se ramifica e vocês se conectam a ele como podem

alguns se enrolam nele até não poder mais
meu coração vira novelo e casulo
assume tons rosas e quentes
ultimamente tem sido difícil, no entanto, manter esses fios.

outros tentam amarrá-lo no coração mas tem medo
e logo fazem com ele um lacinho no dedo
pra mostrar que estão ali, mas nem tanto.
você faz nevar e o fio quase se parte.
e eu, hoje, sinceramente não poderia me importar menos.
cansei de segurar esse fio, é você quem amarra ele quando quer.

tem dias que eu acordo, e a luz do sol bate em cheio nos meus olhos
o castanho fica quente e parece que vai derreter
mas estou tão cheia de manter essas ligações que o que queria mesmo
era arrancar essa lã do peito, e com ela dar um jeito
de tecer minha mortalha.

domingo, 22 de maio de 2016

lamento

[Para ouvir lendo.]

estou me sentindo fraca.
a chuva açoita a janela e eu
sinto como se minha alma fosse ficando pequenininha
você foge da minha vista e eu
não consigo deixar de me sentir insegura

estou em casa, mas sinto falta de um lar
eu não sou forte. você não vê?
não há nada que me ampare.
estou pequena, enrolada em mim mesma como uma criança chorando

eu estava lá, na calçada, andando, a cabeça erguida
o vento batia na minha cara
o frio cortante me dava algum senso de dignidade.
chegando no meu destino eu dei meia volta porque queria andar mais.
você não vê? às vezes eu só quero andar, andar, andar.

eu estou ficando louca? eu acho que eu estou ficando louca.
eu me sinto eufórica com um abraço e depois me despedaço
em mil quando não tenho as respostas que quero
estou tão decepcionada com o mundo
com as pessoas, comigo.

comigo. eu não poderia estar mais decepcionada comigo mesma.
você não vê? não consigo abraçar a mim mesma,
como vou poder ajudar quem quer que seja?
sigo cantando, de qualquer forma, minha voz ficando fraquinha.

não tenho ninguém pra abraçar.
eu mandei todos irem embora. eu preciso que vocês vão embora
porque é sempre assim, não é?
num determinado ponto vocês vão embora sem aviso e quando eu me dou conta
estou só.

domingo, 8 de maio de 2016

Suspensa

no livro de onde vem meu nome
as mulheres parecem fadadas a esperar pelos homens
que voltem da guerra
que as tirem de suas famílias e lhes coloquem a seu lado.
hoje me sinto bem mesmo como Ana Terra
esperando, esperando, esperando.

pergunto-me de onde vem essa sensação de tanto esperar
que vem até quando não há nada para acontecer
parece que estou suspensa no tempo
já escrevi sobre isso antes, essa sensação que se repete
que espero eu?

essa agonia
novamente o momento que antecede
como o suspiro antes de me unir a você
despida das minhas roupas e de mim mesma

fico esperando, esperando,
como é que se te-alcança?
como é que se te-espera?
como é que se te-cura?

queria poder penetrar esses olhos e retirar a tristeza
minhas mãos em concha
contendo o líquido quente da dor.
queria conter tua agonia dentro do meu abraço.
queria enfiar a mão no meu peito e amassar a dor
ela insiste em me transpassar vez em quando
eu, sofrida, congelada no trauma do tempo.

uma rachadura híbrida de amor e de amargura
essas duas coisas não funcionam bem juntas
e, no entanto, eu costuro essas fissuras todas
e abro uma fenda em meu rosto
que pouco a pouco parece cada vez mais com um sorriso de verdade
não uma mera imitação preocupada.

mas aí eu sinto que não posso continuar.
estou andando e preciso chegar nesse lugar onde, eu sei,
as coisas são melhores.
mas uma parede invisível me impede, me repele
e eu me sinto tão estúpida...

eu estou com tanto medo,
e ao mesmo tempo eu tenho tanta certeza!
me estico cada vez mais
a tensão do fio.
produzo os mais estranhos sons e
de repente

um relaxamento e eu sorrio novamente
então chega a luz do dia e as cordas vão se esticando até o último rangido de nervosismo novamente
tenho a chance de complicar tudo
tenho a chance de sair correndo e o primeiro impulso é esse
teço uma narrativa com todos os motivos para fugir
mas não corro. não fujo. não complico, não prendo.
corro, corro, e de repente

estanco.
como se eu fosse sangue, paro de vazar do ferimento.
a parede invisível que me repele dessa vez é a minha própria esperança.
é uma menina tão boba, a esperança
mas ela me ajuda a esperar
ela me ajuda a me curar e a dar o tempo que você precisa
para se curar sem precisar de mim.

(te espero tranquilo
te quero calmo
te quero livre e despido de dores
te livro de exigências
não vou te segurar, jamais seguraria.)

a esperança me explica
que eu preciso aprender a me curar sozinha, também.
enquanto isso dou teu tempo
dizendo que estou aqui
querendo confortar,
mesmo me sentindo frágil e vulnerável no som da tua voz.



quinta-feira, 28 de abril de 2016

O Conciliar

Passada a dúvida, eu lembro do sentimento de casa.
Um passar de dedos pela tua orelha e tua cara de
o-que-você-está-fazendo
quando faço carinhos estranhos.

Você me enlouquece às vezes,
e eu não preciso de ajuda pra ser louca.
Já o sou suficientemente sozinha.
Ouço os acordes de alguma música da minha infância
Olho pra você com ares de "eu não acredito".

Você perguntou o que eu estava pensando
com aqueles meus grandes "olhos enluarados".
Pensei no quanto esses momentos parecem o prender de uma respiração
Antes de um primeiro beijo
Antes de se jogar no abismo
Antes do virar do copo de cachaça.

Eu não vou arredar o pé, é óbvio.
É só que às vezes a minha voz dentro da cabeça grita mais alto
que todas as que estão do lado de fora.
Seus olhos maus e tristes me assustam, e
eu sei que eu sou terrível.

Tapa na cara

Você tem olhos maus.
Nunca tinha visto disso.
- Larga essa faca, Ana, pensa um pouco.
Você tem olhos que olham com tristeza e maldade
Que olham fundo dentro de mim e sabem exatamente quem eu sou.

Minha visão está um pouco turva.
Por que eu já me canso de você?
Em que ponto eu fico frustada com teus sinais?
Em que momento eu percebi que isso seria dispendioso?

Quando preciso acionar defesas?
É quando você me desvenda facilmente, abraçada a você na sua cama?
Ou quando mal e mal me abraça na despedida
e não sei se voltarei a vê-lo?
- Ana, você não quer fazer isso.
E o que eu quero?

Quero você dentro de mim até enjoar de mim mesma.
O que, sinceramente, pode acabar bem rápido.
De quanto tempo eu preciso para que a confusão comece a me irritar?
Você me deixa sem respostas e sobram as minhas incertezas.
Queria ter esperado até algo assim aparecer.
Eu não sei até que ponto estou projetando as coisas que Outro me fez.

Você tem olhos maus, eu já disse isso?
Que ótimo, agora estou chorando.
A faca na minha mão e você falando
qualquer coisa sobre não querer me machucar:
- Mas vou ter que usar a força com você!
Você não vê, querido?
O melhor que você poderia fazer agora
seria dar um tapa na minha cara.

O virar da cara

Sonhei com uma despedida
Eu não quero ir embora.
Eu preciso sair, e eu vou sozinha.

Não pense você que me prende
Já vi coisa pior que você
Já suportei muito menos
Já feri quem me contrariou
E já mandei pro inferno gente que não merecia.

Você merece.
Não vou lidar com tua frieza.
Não vou lidar com esses pequenos tapas que você me dá
Assim, sem mais nem menos, quando acha,
quando supõe que estou sendo doce demais.

Não me azede,
que eu não sou flor que se cheire.
Não me empurre, que eu não volto
Uma vez virada a cara
nunca mais eu dou as caras.

Nessa sua de morde assopra
Ainda vou arrancar seu fígado fora a dentadas.
Eu não sei se estou num bom dia
e você me deixa puta.

Prelúdios e Noturnos

Prelúdio
Não quero feri-la
quando sei que entre ele ou ela
vou correndo para ele.
Seu carinho me amedronta
olhos claros tão bonitos
menina de cabelo verde
não quero quebrar você,
porque não quero carinho.
Eu escolho a fuga.

Parte I
Ao preferir ele
escolho a indiferença
uma frieza que me deixa puta
Saiba você que nunca serei sua
Não trate como se eu fosse louca
Eu vou quebrar você em três.

Parte II
Sinto a falta dela
quando acordo e vejo as fotos com seus olhinhos pequenos
a voz dela falando estupidez
A pele da barriga onde ela sentia cócegas
A bebida que ela odiava mas que amava me dar
Eu sinto a falta dela
E cada dia que passa me deixa mais longe
Pra além do além-mar onde ela se encontra.

quarta-feira, 16 de março de 2016

o sonhar

Aqui estou, no tempo errado novamente. Quantas frustrações vão me arrebatar, até onde vai a a força de quem repetidamente perdeu? Depois de correr demais, fugindo e ao mesmo tempo tentando alcançar o próximo ponto. Coincidentemente, o ponto em que miramos abriga e se constitui da mesma natureza daquilo de que fugimos.

Uma sensação se forma e habita a boca do meu estômago. Uma sensação que não é culpa. É mais como uma tristeza, ou um remorso, remorsinho por si mesma. Talvez arrependimento. Não a culpa, nunca a culpa, afinal, você não é capaz de sentir culpa, é?

A cada novo encontro se encaixa mais uma peça nessa bola de vazio que me atravessa e dilacera. Quem se pergunta demais sobre a própria natureza, sobre a mente do outro, e sobre os rumos que tomamos, como pode deixar de se sentir assim? Essas peças se encaixam ou se distanciam cada vez mais? Esse vazio parece muito presente e cheio de uma matéria que não sei identificar. Sinto ele tomando conta de mim nos momentos de desespero, e quando tudo é calma posso sentir isso ficar pior ainda.

Conviver com a sensação de que algo está para acontecer pode ser ainda pior. O que posso esperar se vocês correm suas vidas sempre e no momento em que consigo alguém que acompanhe, algo me puxa e faz perceber que eu nunca deveria ter mudado meu ritmo. Eu que estou no tempo errado ou meu tempo é o que eu não estou respeitando? Deveria esperar por outros que respeitassem? A ilusão de que isso é possível ainda me assombra como um anjo da guarda.

Por que você continua lá, nos meus sonhos? Em que plano você se mostra como uma permanência? Em outra dimensão as imagens parecem aceitáveis, mas nessa vida? Nessa vida não somos ninguém um para o outro. O que você faz aqui de novo? Por que não vai embora? E no fundo eu sei, com uma certeza ancestral, que esses sonhos não estão nesse tempo, mas são reais.

terça-feira, 15 de março de 2016

irremediável

"I'm not like all of the other girls
I won't share it like the other girls
I won't fake it like the other girls
That you used to know."

You look so fine, Garbage.

Estou me desintegrando aos poucos
Acho que é por isso que eu gosto tanto do vento
porque parece que ele vai levando cada pequena parte do meu ser embora
porque parece que se eu não existisse seria mais fácil
porque não seria
porque não teria essa agonia
de acordar toda manhã.

Deixando ir, deixa pra lá
eu não me importo
eu sigo dizendo isso para todes e para mim mesma.

Eu prefiro ficar sozinha
porque eu não confio em ninguém
e não quero que ninguém chegue ao ponto
de confiar em mim.
Eu não sou confiável.

Eu sigo deixando vocês longe, longe, longe.
Eu me sinto mais confortável assim.
Mas às vezes é bem solitário
às vezes sinto que não tem mais volta
e que meu problema é irremediável.

Não tem solução.
Eu quero que você, por favor, vá embora.
Isso não tem a ver com quem você é.
Não tem a ver com querer algo que não posso ter
ou com projetar algo que você não foi.
Tem a ver com eu querer ser eu, sozinha, porque a companhia me impede de pensar.